La gente hace cosas raras!

Veras, cero que este blog está muy bien porque así podemos darnos cuenta de cómo somos en realidad, es como observar a través de una mirilla sin que te pillen, a mí me encanta, y viendo las estadísticas veo que no soy la única. Nantes dice que hay que mojarse pero a mí no se me ocurre nada interesante que contar excepto una cosa:

TENGO UNA AMIGA QUE TIENE UN PROBLEMA.

Esa amiga me contó que había tenido un novio que hacía cosas raras. Espero que ya hayáis cenado porque esto es para gente con mucho estómago.

Pienso que no hay guarra que no sea escrupulosa, y yo soy una de ellas. Para vosotros a lo mejor no, pero a mí me parece extraño que a un hombre se le ocurra todo esto a él solito.

Era misófilo, le gustaba hacerlo en lugares públicos, ser oído por otras personas, hacerlo en el coche aun viviendo en pareja con ella, era sádico y fetichista.

Lo primero que debéis saber es que aunque esta palabra ahora se emplea a menudo y se hable de todo esto abiertamente, hace unas décadas nos habrían encerrado sólo por hablar de ello. Creo que nos podemos modernizar sin convertir el fetichismo en una moda. Para mí no es que el sexo tenga leyes inquebrantables a seguir pero no vale cualquier cosa.

Una de las cosas que más asco le daba a mi amiga era esa manía de hacerlo después de los entrenamientos de fútbol, en serio chicos, entendemos que andáis con la testosterona revolucionada pero por vuestra culpa, ahora la zona de los testículos hemos decidido algunas llamarlo el “sótano” porque huele a humedad caliente, ufff. Un día puede pasar pero más no. Y si luego vas a la ducha, joder, no lo tires al suelo, llévatelo de aquí que es asqueroso!

Ah, otra cosa, no hagáis striptease si no sabéis, porque en pelotas, medio calvo y con unos kilos de más os parecéis al bebe hecho por ordenador que salía bailando en la seria de Ally McBeal.

No sé porque pero me ha venido a la cabeza lo de las bolas chinas y me ha llevado a recordar la práctica del sexo anal. Entiendo que pueda gustar y que os encienda la sensación de dominar a la chica, pero hoy en día estamos en igualdad de derechos. Y no es que cierre las puertas, porque no sé si es bueno o malo, pero antes quiero que lo pruebe él, y si le ha gustado que le metan un falo de 17 cm por el culo, a lo mejor me animo.

A lo que mi amiga nunca se animó fue a acostumbrarse a las eyaculaciones en la cara, el pelo, los ojos, la boca… SIN ANTES AVISAR.

En fin, mi amiga salió adelante después de esto y mucho más (que si me deja os iré contando poco a poco) y aunque ha vuelto a tropezar con algunos colgados más, no se le olvida ver el lado positivo, que al final cuando el tiempo pasa, se da cuenta de que estas cosas sólo son anécdotas para hacer reír a sus amigas, sus lectores, y a ella misma.

Plan de vida de Blancanieves

Quiero nuevas responsabilidades, tener un perro (un King Charles Spaniel) y llamarlo “Comotú", pegarme unos viajes inolvidable con las niñas (Barcelona, Madrid…) y otro con mi madre en el Caribe, conocer Inglaterra, saber inglés, terminar mi especialidad y que me suban el sueldo en el trabajo. Económicamente no necesito que me toque la lotería, sólo pido que nunca me falte el trabajo y así conseguir que no me falte de nada, ni a mí ni a los míos. Profesionalmente no sé todavía si me quiero jubilar viendo babas y sangre, cuando quiera cambiar de profesión (aunque adoro la mía) os lo diré. Me encantaría seguir siendo independiente pero sin deshacerme de nadie, a las personas que me rodean también las necesito y las quiero conservar. Lo que quiero perder de vista es el gotelé y el sofá del salón (el sillón se lo regalaría a Diego que ahora que sabe su gran utilidad, es una pena tirarlo).

He dicho que quiero nuevas responsabilidades pero no las que tuve y rechacé, no sé si cambiaré de idea pero no estoy segura de querer casarme. Aunque sé que no me lo puedo perder.

Al menos para vivir mi despedida de soltera, ver a mi Nantes haciendo una excepción quitándose los zapatos de tacón para bailar en mi boda junto a la madrina (mi abuela Maruja Limón) hasta las ocho de la mañana con todos los amigos solteros de mi primer marido. Quiero tres hijos, que se llamarán como yo diga y parirlos con epidural (diga lo que diga el supuesto padre).

Tener una casa mata con jardín (y respectivo jardinero) y vistas al mar. Ah, y un San Bernardo. Colocar a mis tres hijos criados, mandar a mi marido a la mierda en globo, en bici, o como quiera, en eso puede elegir (se puede quedar con la casa, a mí que me dé mi parte que yo me piro de nuevo a mi casa de siempre).

Y con cincuenta y siete años, un cuerpazo de muerte y pocas arrugas (si soy consciente que no hay flacas sin arrugas, pero lo prefiero antes que estar gorda), disfrutar de una jubilación más que merecida por cuarenta años de cotización si un solo día de paro cogido, echarme novio, verlo sólo cuando me proponga algo nuevo o interesante que hacer y dedicar el resto de mi tiempo a hacer lo que más me gusta: HACER QUE LAS PERSONAS QUE ME RODEAN SE SIENTAN BIEN, disfrutando por ejemplo, como dice Alsace, de un buen café y tostadas con resaca, pero con vistas al mar dándote el sol en la cara.

Pero luego vienen los Reyes!

También válido como comentario para responder a "la navidad en la ciudad " de Nantes Es Persona.
Nantes que negativa eres, en este momento no sé si cortarme las venas o dejármelas largas. Lo peor es que llevas razón.

No sé si esta navidad superará la anterior, pero si será muy diferente.
El año pasado sacrifiqué mis vacaciones para sacar adelante mi relación. Dejé de lado a mi familia para tener contento a casi todo el mundo, lo pasé con mis ex-no-suegros y compañía. Me tocó hacer lo que mi ex-novio decía, con quien él decía y salir con sus amigos (gracias a eso he aprendido la lección).
Como sabéis este año estoy “sin enanos". He querido elegir cómo y con quién quiero pasar las fiestas. Este año si será con mi familia, en Italia.
Y después de las no-uvas (porque allí no se estila), me pondré mi pijama de franela y me meteré en el sobre para evitar el desastre que supondría el hecho de acostarme con algún italianini de allí después de tres botellas de limoncello. Porque ya que en los pueblos pequeños todos somos primos. Y una cosa es que me gusten los bajitos y otra muy distinta es tirarme a un "Dolce & Babbana de 1m20 de mi propia sangre (que luego los niños salen tontos).
Pero seamos positivas, cada una pasará las navidades como mejor pueda. Y luego volveré exactamente el domingo 2 de enero a las 12.55, y ahí estaré con vosotras para pasar los reyes. Nos lo contaremos todo, ya habrá pasado y todo volverá a la normalidad. Volveréis a mi casa, y calentitas con buena comida, música (menos buena), comidas, pedicuras y masajitos. Volveremos a sentirnos como princesas. Escribiremos por fin la segunda parte del decálogo, nos emborracharemos y a diferencia de las demás princesas, no esperaremos al príncipe pa que venga a joder la marrana. Sabemos que nos merecemos un príncipe, un dentista, pero no nos hace falta (y para mí un dentista menos, ya que me haría trabajar más y eso ni de coña!).
Se que las navidades con desagradables para la mayoría, pero no olvidéis que nosotras sólo podemos llorar con un ojo. En estas fechas sigue habiendo personas con muchos motivos para lamentarse, nosotras no somos una de ellas.
Yo no estaré aquí pero espero que hagáis lo mismo que yo en fin de año:
Aprovecharé para hacer profundas reflexiones sobre lo vivido este año, los sin sabores, los golpes, los recuerdos de otros años.
Y a las 12 levantaré mi copa para brindar por el año que se va y por el que comienza, porque tienen algo en común, en los dos estabais ahí!

Amigas

No sé cómo pero sucedió, ahora una fuerte amistad nos une, para mí, y sé que para vosotras también, ayer fue un día especial, compartimos algunos secretos algunos comprometedores, otros "de familia", de amores imposibles, de viejos recuerdos olvidados, todos ellos siento que nos unen.
Quiero que sepáis que aparte de ser vuestra amiga también soy vuestra compañera, consejera, protectora y si en alguna ocasión nos toca volver a llorar espero que sean lágrimas lloradas al compás como ayer.

Y a ti Marida te digo:
Amiga inesperada e inseparable, fuimos superando los dolores juntas y por ello casi sin heridas. Casi siempre tienes una solución para cada problema, una cura para cada dolor. No olvido todo lo que has hecho por mí este verano.

Y porque las chicas de cometasymodernos sabemos que caer esta permitido, pero levantarse es obligatorio, os diré que me he dado cuenta de que lo que me hace feliz ya lo tengo, que no debo preocuparme, que los problemas ya vendrán (jajaja).

Y después de una semana estudiando estadísticas de epidemiología y demás, no he aprendido nada más que: la amistad duplica las alegrías y divide las agustias por la mitad.


P.D. A TODOS LOS QUE ENTRAN A COTILLEAR NUESTRAS RESPECTIVAS VIDAS Y NO DEJAN COMENTARIOS, UN AVISO: SABEMOS QUÉ LEÉIS, A QUÉ HORA, DESDE DÓNDE Y TODO LO RELACIONADO. GRACIAS ESTADÍSTICAS. GRACIAS.

Decálogo para la higiene sexual

"Oyo pollo no pillo no polla" Blancanieves dixit.

Un sábado noche ahí están Blancanieves, Alsace, NantesEsPersona, señorita X y la ausencia de Unprincessless. Nada bueno puede ocurrir cuando hay vodka y zumo de arándanos de por medio y cuatro mujeres invocando al consejo de sabios. Pero, aun así, estamos dispuestas a dar instrucciones de higiene y estética generales.

1. Lávate la cara, después los huevos y por último, el culo. No lo hagas al revés.

2. Follar con calcetines es antierótico. No hay nada más rídiculo en este mundo que ver un hombre desnudo con aquello colgando y los calcetines puestos (con su rayita azul, su rayita roja, y sus dos raquetitas bordadas).

3. Os recuerdo que los calzoncillos color carne ni están ni estarán jamás de moda. Y que por el mismo precio os lo dan de cualquier otro color.

4. No me lamas el culo mientras me haces un cunnilingus. Pillo cistitis por infecciones varias, no me las quito ni esterilizándome el coño a 134ºC en un autoclave.

5. Escupir no es sexy.
5.1 Si no lubrico es porque no me pones. Mucho menos me vas a poner si me echas un gapo en el coño, regurgitando la cena anterior.
5.2 Aún peor si te escupes en la mano. Si quieres, te metes el dedo lleno de babas en el culo y soplas, pero no me lo untes en el coño porque muero de la grima.
5.3 PEOR TODAVÍA ES SI INTENTAS QUE TE ESCUPA EN LA BOCA (ver imagen "Escúpemeeee"). No lo voy a hacer.

6. No te voy a chupar literalmente el culo. Tienes pelotillas y no te quiero lo suficiente. Y NUNCA TE QUERRÉ TANTO.

7. Que te caigan gotitas de sudor de la frente cual estalagtita de cueva me molesta. Agradecería que te compraras un ventilador, me da igual si es de pie o de techo, pero que no me caiga.

8. Los accesorios (véase la cadena con la cruz o la Virgen de la Macarena, como ejemplo) me duelen cuando son golpes repetitivos en toda la frente (léase "toa la frente").

9. El tónico Clean&Clear de Johnson&Johnson no es tan caro. Te podrías quitar esos granos cual cono volcánico para que cuando te arañe la espalda no se me queden entre las uñas restos de pus epidérmico.

10. Si hago un baño romántico con muchas burbujas, pétalos de jabón y velas aromáticas no hace falta que lo conviertas en un jacuzzi gracias a tus aerofagias varias. (Verídico)

- Cari, ¿Me puedo tirar un pedo?

- No

- Oops! Se me ha caído (glu glu glu)


Gracias a Alsace, señorita X y NantesEsPersona por su aportación en estos momentos etílicos.


"Hírose todah a lah mierda", Alsace dixit.

blancanievesinenanos

Érase una vez una princesa obsesionada con los hombres que median menos de metro sesenta. Bien pues yo soy esa, nacida en Bruselas, de padre taliano y madre española, llevo 11 años viviendo aquí y no cambiaría este lugar por ningun otro ya que aquí tengo todo lo que necesito (bueno, menos mis padres que un día vieron una noticia en el telediario de antena 3 que decía que la media de edad de emancipación para los jóvenes de hoy en día era de unos 30 años, y se marcharon ellos antes que yo dejándome sola en casa. En serio, no es broma). Como os iba diciendo, me siento privilegiada ya que lo tengo todo, todo excepto una cosa. En resumen me quejo de lo que nos quejamos todas las solteras, lo soy porque quise y lo sigo siendo por las mismas razones que la mayoría. Intentamos escapar del sufrimiento, escapamos de los que nos hacen "caso" y por lo tanto, quizás escapamos de la felicidad también. Todos tenemos heridas de fracasos anteriores. Aún así, a veces, cuando me entra la inspiración Llongueras, creo que no es una razón para privar a los "conquistadores" y a los "seductores" la libertad de seguir intentándolo.

Ánimo cabezashuecas, quién sabe, a lo mejor sois los próximos. Y a los que creen que ya lo han hecho sin éxito, a nosotras las mujeres de cometasymodernos no se nos olvida que: ¡NUNCA ES TARDE SI LA PICHA ES BUENA!

Como diría mi marida, después de mucho tiempo me he dado cuenta de que una debe aprender a cultivar su propio jardín en lugar de esperar a que le traigan flores...