Psycho

De repente me di cuenta. Tenía todos los síntomas:

1. Había estado tonteando con él en la máquina del café, y él se había dejado.
   
   
2. Le había encontrado en facebook, y había revisado lo poco que me dejaba bichear de su perfil, pero sin agregarle.
   
   
3. Me lo encontraba a todas horas por los pasillos, miradas furtivas.
   
   
4. Me había visto enredada en una discusión sobre las similitudes entre el sistema electoral estadounidense actual y el bipartidista español de finales del XIX.
   
   
5. Aparecía en mis sueños eróticos más antinaturales.
   

Efectivamente.

En "Al salir de clase" sería la psicópata que quiere acostarse con el

PROFESOR HOT

Tácticas para llevarse a un profesor pedante de treinta y tantos a la cama... Un-dos-tres; responda otra vez.

La clásica cita perfecta.

Antecedentes:

Él, un chico educado y discreto, un auténtico conquistador que piensa que está de caza.
Tú quieres buen sexo, y si puede ser con un tío guapo, sin venéreas y que la tenga grande, mejor que mejor.

Primera parte:

Quedar para que pase a recogerte a las 21.00 y que él aparezca a las 21.00 (ni antes ni después), justo cuando estás lista y pintándote los labios. Indumentaria discreta y elegante, zapatos bonitos y cómodos -nada de caminar como un velociraptor- y los pies perfectos.

Llegar a un restaurante bonito, pero no pretencioso; de buena calidad, pero no de estrella michelín; y de cantidades generosas, nada de pijerías para quedarte con hambre.

Una conversación agradable, divertida, que te suba la autoestima sin caer en el halago barato; unos aperitivos exóticos sin sabores demasiado fuertes, un pescado delicioso y ligero con una menestra sabrosa, y un postre fresquito con frutos rojos; una invitación significa que NO TIENES QUE PAGAR TÚ.


Segunda parte:

Un pequeño paseo y una copa en un pub clásico irlandés, se inicia una conversación un poco más personal que deriva en un coqueteo menos pudoroso (más tarde podrás culpar de esto al alcohol) que se extienda lo suficiente como para poner el hipotálamo a trabajar pero no tanto como para que os bebáis medio bar. De repente, se te hace tarde, te acompaña a casa, y por el camino repasas el estado de tu casa: ¿ropa interior sucia? ¿suelo con churretones? ¿toallas por el suelo? ¿sábanas limpias? ¡CONDONES!

Tercera parte:

Llegais a la puerta de casa, preferiblemente la tuya y le ofreces una invitación aparentemente inocente dentro. Al cruzar la puerta, caidita de ojos y sonrisa estúpida precedidas de un "ponte cómodo". A partir de ahí, libre albedrío: el trabajo ya está hecho en 3... 2... 1...

¡BOOM!

Día siguiente:

Despiertas sin alarma y el sol luce. Te miras al espejo y estás radiante, aunque muy despeinada. Vigilas no tener marcas causadas por la pasión y te pegas lo conocido como "un duchazo policía". Cuando vas a la cocina te encuentras café hecho y una nota agradable que da las gracias.
Te tomas el café, te vistes y quedas con tus amigas, para comentar la felicidad del escozor íntimo, la puesta a cero del contador y lo cerdo de la cuestión.




Aaay... cómo lo echo de menos...

La apuesta.

He hecho una apuesta. Es cierto, puede parecer un comportamiento infantil y sin sentido, pero es que LO ES.

Uno de mis mejores amigos (D., a lo "Aquí hay tomate"-remember-), me retó a algo que, para mi sorpresa, resulta que casi nadie me ve capaz de cumplir:

Un mes sin sexo.

Cualquiera que me conozca de verdad debería saber que yo, por ganar una apuesta hago lo que sea. Esta vez hice el más difícil todavía. Yo no iba a tener sexo, pero ÉL TAMPOCO. Mismas condiciones. Mismo sufrimiento.

¿Cuál es la peor parte?

Llevo dos años observando a la misma víctima. Disfruto con la temporada de cacería, pero siempre desde las sombras y sin que se den cuenta. De repente, ayer, me dirigió la palabra.



MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA

8 días SF.