Reflexión célebre.

#10 Como puta en Cuaresma.

La gente se pregunta:

"¿Qué hay que hacer en este *uto pueblo para echar un polvo con alquien que no de asco?"

Psycho

De repente me di cuenta. Tenía todos los síntomas:

1. Había estado tonteando con él en la máquina del café, y él se había dejado.
   
   
2. Le había encontrado en facebook, y había revisado lo poco que me dejaba bichear de su perfil, pero sin agregarle.
   
   
3. Me lo encontraba a todas horas por los pasillos, miradas furtivas.
   
   
4. Me había visto enredada en una discusión sobre las similitudes entre el sistema electoral estadounidense actual y el bipartidista español de finales del XIX.
   
   
5. Aparecía en mis sueños eróticos más antinaturales.
   

Efectivamente.

En "Al salir de clase" sería la psicópata que quiere acostarse con el

PROFESOR HOT

Tácticas para llevarse a un profesor pedante de treinta y tantos a la cama... Un-dos-tres; responda otra vez.

Cuero, medias y pies.

fetichismo.

1. m. Culto de los fetiches.
2. m. Idolatría, veneración excesiva.
3. m. Psicol. Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.

No puedo estar más en desacuerdo con la última acepción que la RAE da al fetichismo, porque, a ver si lo he entendido: el sexo con nata BIEN, pero el sexo con tacones es una DESVIACIÓN. ¿Acaso todos no tenemos tendencia a endulzar nuestros hábitos sexuales con elementos ajenos a lo usual? ¿Somos unos "desviados"? ¿Somos unos censores cínicos por miedo a la libertad?

Como diría una amiga mía: Queridos follanautas, hagan lo que sea necesario con respeto para complacer los rincones más "oscuros" de nuestra inquieta mente, que por mucho que diga la RAE, el sexo con tacones es excitante, la comida y el sexo conjugan a la perfección y los pies son los grandes olvidados de la sensualidad.

Moraleja: El sexo cuanto más moralmente sucio sea, más divertido resulta.
Pregunta: ¿Algún fetiche?

Plan de vida.

Sacarme la carrera. Irme a la mierda en globo. Vivir en la mierda y vender el globo. Echarme novio fuera que me regale un perro. Casarme. Ir de voluntaria a Rwanda. Comprarme una casa en la playa. Tener un hijo. Divorciarme. Quedarme la casa en la playa, el niño, el perro y la pensión alimenticia. Trabajo en asuntos sociales de 9 a 3, de L-V, 45 días de vacaciones al año. Disfrutar de la vida y mi hijo gracias a ese trabajo. Poner un invernadero en la parte de atrás de la casa. Casar a mis amigas una detrás de la otra.Viajar a Nueva Zelanda y Kerala. Acompañarlas a firmar el divorcio, una detrás de la otra. Emborracharnos mil y una veces, mientras mi exmarido está con el niño y el perro. Autorrealizarme como persona a través de mi hijo y mi trabajo. Casarme con un segundo. Aburrirme, serle infiel y culparle. Bucear en Cabo Esperanza. Divorciarme de un segundo. Obtener gracias al divorcio la mitad de los beneficios anuales durante el tiempo de duración del matrimonio. Coger una excedencia para montar un centro para buceadores. Aprender a hablar alemán a la perfección. Re-enamorarme de mi primer marido. Dar la vuelta al mundo en velero. Odiarnos a ratos, reprocharnos casi nunca, amarnos para siempre. Firmar unas capitulaciones matrimoniales. Cederle la mitad de la casa en la playa. Re-casarnos. Dejar el trabajo para dedicarme plenamente al fondo marino y el voluntariado. Mandar al niño (ya crecidito) a la mierda en globo para que conozca sus raíces. Disfrutar de nosotros como si no hubiera un mañana. Ser abuela de una niña china por mi hijo y su novio. Quedarme viuda y haber "conocido varón para toda la vida". Alquilar el club de buceo y vivir de la renta. Ser una madurita de pelo largo liso y blanco, vaquero, camisa de rayas, sandalias de Sybilla, cesta y labios rojos. Morir con un té con whisky en la mano y un cigarrillo en la otra, leyendo en el porche de la famosa casa de la playa algo de Whitman.


Y no necesariamente en este orden.

Pero no se lo digas a nadie... Ssshhhhh...

La navidad en la ciudad.

Ya ha llegado la navidad, nos guste o no, con ello el derroche de dinero, los hidratos de más, y las pintas de mamarracho/a. Pero también es un período de reflexión/desesperación para los solteros.

Cuando estás en pareja, es fácil, todo viene prácticamente predeterminado:

- En nochebuena cenarás con tu familia, os daréis los regalos, hablaréis un rato y os tomaréis una copa. Sobre las 00.00-01.00 vendrá tu pareja a casa, os tomareis algo con tu familia y después os iréis a "dar un vuelta" (esto tiene doble significado: tomaros una cerveza con vuestros amigos en un bar de mala muerte, daros los regalos con los que no habéis acertado ni de lejos y después zumbar; o, pasar de la cerveza e ir a lo que importa)

- Si tus padres no están divorciados, cenarás en nochevieja con tus suegros; se te bloqueará el teléfono y hasta las cuatro de la madrugada no recibirás las felicitaciones de año nuevo; saldrás en nochevieja a una fiesta prefabricada donde al llegar ya te dolerán los pies o tendrás frío, la música será repulsiva, para pedir una copa tendrás que estar cerca de cuarenta y cinco minutos esperando en la barra, te encontrarás con gente que te repugna; y cuando estés demasiado borracho/a o demasiado harto/a, te irás a zumbar a la parte de atrás de un Seat Ibiza o, con suerte, a un hotel de mala muerte donde te soplarán cien euros de golpe.

¿Y cuando estás soltero/a?

En nochebuena tu familia te recordará lo buena persona que era tu ex, la buena pareja que hacíais y la lástima que es que ya no estéis juntos. Te regalarán un pijama hortera, calcetines y, a lo mejor, con suerte, eso que dijiste que te gustaba de un escaparate. Tendrás un dolor de cabeza insoportable por culpa de los villancicos y la zambomba y, mientras todo esto ocurre, estarás pendiente del móvil para ver quién se raja y quién no para emborracharte hasta las cejas y seguir con la tradición del día de Navidad: Una resaca épica y la cocina empantanada.

En nochevieja, estarás deseando tomarte las uvas para largarte a la ya nombrada fiesta y buscar a una presa con la que tener un noche de sexo poco gratificante; con suerte, si tus padres siguen juntos, tendrás la opción de irte a una casa rural que te costará un riñón, a tomarte las uvas en pijama con tus amigos y sus respectivas parejas, y si se te aparece la Virgen de Lourdes podrás zumbarte a tu colega después de tres botellas de whisky, con lo que conseguirás tener una noche de sexo con la que terminar insatisfecho/a y al día siguiente aparte de la resaca también tendrás una mañana de Año Nuevo repleta de cargo de conciencia y de dudas (¿le habrá gustado? ¿tenemos que contarlo? ¿podré seguir tirándomelo/a? ¿seguirá todo igual? ¿habrá sido una alucinación? ¿nos habrán oído?, etc).

Pero no, el día uno seguirás siendo un/a fumador/a empedernido con barriga en el sitio donde deberían estar las abdominales, así que siempre te quedará la ilusión y esperar un milagro, en el que te toque la lotería, encuentres un trabajo increíble y el amor de tu vida aparezca por arte de magia. Por lo demás, sólo me queda decir, buena suerte y no comáis muchos turrones, que después se os pone el culo gordo. :)

Amigas

No sé cómo pero sucedió, ahora una fuerte amistad nos une, para mí, y sé que para vosotras también, ayer fue un día especial, compartimos algunos secretos algunos comprometedores, otros "de familia", de amores imposibles, de viejos recuerdos olvidados, todos ellos siento que nos unen.
Quiero que sepáis que aparte de ser vuestra amiga también soy vuestra compañera, consejera, protectora y si en alguna ocasión nos toca volver a llorar espero que sean lágrimas lloradas al compás como ayer.

Y a ti Marida te digo:
Amiga inesperada e inseparable, fuimos superando los dolores juntas y por ello casi sin heridas. Casi siempre tienes una solución para cada problema, una cura para cada dolor. No olvido todo lo que has hecho por mí este verano.

Y porque las chicas de cometasymodernos sabemos que caer esta permitido, pero levantarse es obligatorio, os diré que me he dado cuenta de que lo que me hace feliz ya lo tengo, que no debo preocuparme, que los problemas ya vendrán (jajaja).

Y después de una semana estudiando estadísticas de epidemiología y demás, no he aprendido nada más que: la amistad duplica las alegrías y divide las agustias por la mitad.


P.D. A TODOS LOS QUE ENTRAN A COTILLEAR NUESTRAS RESPECTIVAS VIDAS Y NO DEJAN COMENTARIOS, UN AVISO: SABEMOS QUÉ LEÉIS, A QUÉ HORA, DESDE DÓNDE Y TODO LO RELACIONADO. GRACIAS ESTADÍSTICAS. GRACIAS.