El bucle.

Tú te vas.
Yo te reclamo.
No vienes.
Yo me voy.
Tú me reclamas.
No voy.

[Bucle eterno]










Sólo estás dentro del problema porque eres tú quién lo enciende.
Tira las cerillas y a otra cosa, que ya aburre.

Reflexión célebre.

 
#11    Si te conformas con el afecto de cualquiera, tenlo claro:

Vas a morir solo y sin amor.

Briconsejo (pero pequeñito)

Si te estás follando a tu ex y vas de exnovio chachipistachi,

contarle que tienes una nueva novia es, como mínimo,

UN DETALLE.

Ojalá tu novia te transmita una ETS que se te caiga la polla a trozos... pero de buen rollo ;)

Matemáticas de la conquista.

Una mirada dulce (+1 punto)

Una invitación aparentemente inocente (+4 puntos)

Una conversación interesante (+3 puntos)

Una sonrisa persuasiva (+5 puntos)

Un silencio bien colocado (+2 puntos)

Educación al máximo exponente (+8 puntos)

Una apariencia misteriosa (+10 puntos)

Falta de atención (-5 puntos)

Pasividad (-2 puntos)

Prudencia inexistente (-10 puntos)

Tratamiento de prostituta (-8 puntos)

Comportamiento evidentemente promiscuo (-6 puntos)

Escasa fiabilidad (¿suma o resta?)

Cuando es malo, es un reto.
Cuando es bueno, algo esconde.

Si se han perdido las clásicas maneras de conquista, es que estamos jodidas, Alsace, bien jodidas.

Reflexión célebre

La chica lista besa,
pero no ama;
escucha, pero no cree;
y abandona antes de ser abandonada.

Más tont@s que comer piedras.

Cuero, medias y pies.

fetichismo.

1. m. Culto de los fetiches.
2. m. Idolatría, veneración excesiva.
3. m. Psicol. Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.

No puedo estar más en desacuerdo con la última acepción que la RAE da al fetichismo, porque, a ver si lo he entendido: el sexo con nata BIEN, pero el sexo con tacones es una DESVIACIÓN. ¿Acaso todos no tenemos tendencia a endulzar nuestros hábitos sexuales con elementos ajenos a lo usual? ¿Somos unos "desviados"? ¿Somos unos censores cínicos por miedo a la libertad?

Como diría una amiga mía: Queridos follanautas, hagan lo que sea necesario con respeto para complacer los rincones más "oscuros" de nuestra inquieta mente, que por mucho que diga la RAE, el sexo con tacones es excitante, la comida y el sexo conjugan a la perfección y los pies son los grandes olvidados de la sensualidad.

Moraleja: El sexo cuanto más moralmente sucio sea, más divertido resulta.
Pregunta: ¿Algún fetiche?

La navidad en la ciudad.

Ya ha llegado la navidad, nos guste o no, con ello el derroche de dinero, los hidratos de más, y las pintas de mamarracho/a. Pero también es un período de reflexión/desesperación para los solteros.

Cuando estás en pareja, es fácil, todo viene prácticamente predeterminado:

- En nochebuena cenarás con tu familia, os daréis los regalos, hablaréis un rato y os tomaréis una copa. Sobre las 00.00-01.00 vendrá tu pareja a casa, os tomareis algo con tu familia y después os iréis a "dar un vuelta" (esto tiene doble significado: tomaros una cerveza con vuestros amigos en un bar de mala muerte, daros los regalos con los que no habéis acertado ni de lejos y después zumbar; o, pasar de la cerveza e ir a lo que importa)

- Si tus padres no están divorciados, cenarás en nochevieja con tus suegros; se te bloqueará el teléfono y hasta las cuatro de la madrugada no recibirás las felicitaciones de año nuevo; saldrás en nochevieja a una fiesta prefabricada donde al llegar ya te dolerán los pies o tendrás frío, la música será repulsiva, para pedir una copa tendrás que estar cerca de cuarenta y cinco minutos esperando en la barra, te encontrarás con gente que te repugna; y cuando estés demasiado borracho/a o demasiado harto/a, te irás a zumbar a la parte de atrás de un Seat Ibiza o, con suerte, a un hotel de mala muerte donde te soplarán cien euros de golpe.

¿Y cuando estás soltero/a?

En nochebuena tu familia te recordará lo buena persona que era tu ex, la buena pareja que hacíais y la lástima que es que ya no estéis juntos. Te regalarán un pijama hortera, calcetines y, a lo mejor, con suerte, eso que dijiste que te gustaba de un escaparate. Tendrás un dolor de cabeza insoportable por culpa de los villancicos y la zambomba y, mientras todo esto ocurre, estarás pendiente del móvil para ver quién se raja y quién no para emborracharte hasta las cejas y seguir con la tradición del día de Navidad: Una resaca épica y la cocina empantanada.

En nochevieja, estarás deseando tomarte las uvas para largarte a la ya nombrada fiesta y buscar a una presa con la que tener un noche de sexo poco gratificante; con suerte, si tus padres siguen juntos, tendrás la opción de irte a una casa rural que te costará un riñón, a tomarte las uvas en pijama con tus amigos y sus respectivas parejas, y si se te aparece la Virgen de Lourdes podrás zumbarte a tu colega después de tres botellas de whisky, con lo que conseguirás tener una noche de sexo con la que terminar insatisfecho/a y al día siguiente aparte de la resaca también tendrás una mañana de Año Nuevo repleta de cargo de conciencia y de dudas (¿le habrá gustado? ¿tenemos que contarlo? ¿podré seguir tirándomelo/a? ¿seguirá todo igual? ¿habrá sido una alucinación? ¿nos habrán oído?, etc).

Pero no, el día uno seguirás siendo un/a fumador/a empedernido con barriga en el sitio donde deberían estar las abdominales, así que siempre te quedará la ilusión y esperar un milagro, en el que te toque la lotería, encuentres un trabajo increíble y el amor de tu vida aparezca por arte de magia. Por lo demás, sólo me queda decir, buena suerte y no comáis muchos turrones, que después se os pone el culo gordo. :)

Camas separadas. Vidas unidas.

Hace tiempo estuve viendo un programa en el que hablaban de la nueva moda en el matrimonio: tener habitaciones separadas. Según explicaban las parejas que aparecían, esto reforzaba la independencia de cada uno, puesto que no influían en el sueño del otro y además tenían un espacio individual donde poder reflexionar y practicar sus hobbies favoritos, ya fuera leer antes de dormir, escuchar heavy metal a todo volumen o chatear con japonesas que enseñaran las domingas (esto es cosecha propia, esa señora que hablaba no tenía aspecto de conocer ese posible hobbie de su marido). Todo esto me condujo a pensar en si las parejas estaban evolucionando demasiado, o a mal, o no sabría como explicarlo, pero el caso es que se me quedó un mal sabor de boca, y recordé un fragmento de uno de mis libros favoritos:

"(...)La cama matrimonial: el altar del matrimonio; y quien dice altar dice con ello: sacrificio (...) No poder dormir y no poder moverse: cama de matrimonio."

A lo mejor soy muy tradicionalista lo que voy a decir, pero para mí cuando una pareja que convive no duerme en la misma cama es significado claro de que algo va mal ¿Tendré una imagen idealizada de la pareja? Para mí la convivencia significa cuidados en la enfermedad y en el día a día, aunque te tosa en la oreja; comprensión aunque su madre te odie; domingos de resaca en el sofá, aunque las borracheras hayan sido por separado; apoyo en las duras, pero también en las maduras; patadas, ronquidos y dormir abrazados en invierno para no perder el calor; respeto mutuo y comunicación, aunque los platos vuelen; cenas preparadas al llegar a casa sin que sea un día marcado en el calendario; y una cama caliente al menos tres veces en semana.

Se ha avanzado mucho en las relaciones, y estoy encantada con ello: ya no es necesario pedir permiso para hacer cosas que nos gustan, llevar minifalda no es sinónimo de buscar algo fuera que no te dan en casa, las parejas no tienen por qué ser (in)felices para siempre y los celos no son síntoma de amor sino de inseguridad en sí mismo; pero esto ya escapa a mi entendimiento. ¿Realmente unas camas separadas unen sus vidas? Y si no es así, si realmente quieren tener una vida separada ¿por qué alargan la agonía? Además la separación provoca una aumento de platos en tu carta sexual...

Yo prefiero aguantar sus ronquidos y pegar cuatro codazos, aunque me llamen rara, o muy rara; porque las habitaciones separadas serían una semilla llamada "portazo a la ilusión".

Honestidad e invierno

Tengo el convencimiento personal de que en verano la gente está en celo, perdiendo los modales y los miramientos. Són sólo tres meses, pero qué tres meses, madrecita...

Después llega el otoño, y más tarde el invierno, cuando parece que la gente se vuelve repentinamente más honesta. Ya no hay tetas allá dónde mires, ya no se sale como si no hubiera un mañana, ya no se puede echar un polvo en cualquier lugar sin coger frío en el culo. Ahora lo que mola es el plan sofá, mantita y peli; y agarradito mucho mejor (para lo que surja). Así que casualmente, las exparejas arrepentidas aparecen de debajo de las piedras mendigando un poco de "amor", arrastrándose cual penitente si es necesario y todo para obtener una respuesta positiva. Es horriblemente patético.

Realidad: Se ha pasado el verano rozándose con entes que parecen salidos de "Hombres,Mujeres y viceversa" (conocido también como "Ciclos, Silicona y viceversa") en cualquier baño antihigiénico y ahora quiere compartir la gonorrea con alguien que quiera comer paella los domingos con su familia. Es un asco de persona, no se merece ni que le cortes el brazo para luego abofetearle/la con él.

Briconsejo de hoy: No es honestidad, es necesidad. Pasa de él/ella. Búscate a alguien que te respete como ser humano y que te responda, independientemente de la hora, el día de la semana o la estación del año. Y si no lo encuentras tómate un café, escucha Norah Jones y holgazanea sola; porque el romanticismo nunca es alimentado por el tiempo atmosférico, y los parches del Todo a cien son una mierda.

Menos es más

No es tan guapo.
No es tan listo.
No es tan rico.
No es tan educado.
No es tan divertido.
No es tan atractivo.
No va tan bien vestido.
Ni siquiera la tiene tan grande como para que le persigas.

"Si pasas, viene; si consientes, se va."

Eso es de manual, pero estoy segura de que no quieres tener una relación "insana-de-manual", porque él/ella no va a cambiar ni tú tampoco: Empezarás pasando de él/ella, entonces te irá a buscar, volverás a caer y volverá a pasar de ti, y entrarás en ese bucle sin fin, porque esto no es "Física o Química" y los malos no se convierten en Sta Teresa de Calcuta de la noche a la mañana por una iluminación.

Así que hazte a la idea: Pasas de él porque no te interesa, y pasa de ti porque no le interesas. Y no, NO TE INTERESA una persona que sólo está por ti cuando le castigas con el látigo de la indiferencia.



A pesar de mi interminable lista de fracasos sentimentales (y sexuales), parece ser que a mi alrededor se me ha tomado como una especie de gurú, lo cual por otra parte me halaga. Pero no me puedo hacer responsable de los resultados, sólo sé que será divertido. Y por cierto, llevo la apuesta estupendamente y sólo queda una semana (porque no nunca pierdo una apuesta), ¡ZAS!