sábado, 17 de diciembre de 2011

Split-ville



Hacía un tiempo que no sabía nada de él. Tal vez hacía el tiempo suficiente como para sorprenderme con su existencia.
Un vulgar martes de invierno -con sus ráfagas, sus fríos, su oscuridad y la escasez de manta desde bien temprano- me saltó la tristeza como aceite hirviendo a la cara cuando, volviendo del trabajo, levanté la mirada y me tropecé con su risa, su felicidad, y su nueva pareja.

Prometo que una mano invisible me atravesó el pecho y me arrancó el alma como si despegara una tirita de un golpe seco.


Durante el tiempo que llevábamos separados, supe que le iba bastante bien en el trabajo y que ya no tocaba en el grupo que tanto me gustaba, entre otras cosas que no formaban parte de él.

[Ya no bebía Jack Daniels entresemana.Ya no rompía platos cuando se enfadaba.Ya no se reflejaban los faros de los coches en mi cuerpo cuando me hacía el amor. Ya no fumaba.Ya no me seguía por la ciudad en silencio.]

Ahora era un hombre recto... y comprometido. Aunque yo fuera quien rompiera el bucle y, con ello, destruyera toda emoción, una ráfaga de frío -esta vez por dentro- me congela los latidos, mientras ellos se acercan a cámara lenta transpirando amor y felicidad.

[Él era feliz junto a alguien, y para mí más de tres noches era una pesadilla. Él tenía una vida ordenada, yo pestañeaba demasiado "come and take a walk on the wild side". Él salía triunfador en todas las fotos, yo no había abandonado las viejas costumbres. Él se había alzado con todos sus sueños, yo seguía esquivando problemas. Él se había convertido en un buen hombre, y yo... en fin.]

Es entonces cuando me doy cuenta de que, a pesar del nulo amor que se pueda sentir, uno se puede instalar para siempre en Villanueva de la Ruptura.

jueves, 15 de diciembre de 2011

Siglo XXI, resumen.



No me he pasado toda la vida cultivando mi intelecto, afinando mis habilidades sociales, dotando de cierto punto cómico a mi personalidad, mejorando mis modales, entrenando día tras día mis escasos (o no) talentos y, en definitiva, creando una persona más que válida de pies a cabeza, como para que ahora un tipo se crea en el derecho de poder hablarme como si fuera un *oño pegado a un cuerpo.

Lo siento, pero no. Paso del siglo XXI.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Perfectos.


Él dice que el sexo no es lo importante. Ella hace los bizcochos perfectos.
Él friega los platos de la noche anterior. Ella es logopeda infantil.
Él dona a una ong todos los meses. Ella no tiene ni una arruga en la falda.
Él le toca el culo en la cocina. Ella se ríe hacia dentro con pasión.
Él baña a los niños. Ella saca las toallas recién planchadas.
Él es monitor de escalada. Ella habla de las maravillosas vacaciones en Camboya.
Él lleva el cuello almidonado. Ella es una madre dulce y comprensiva.
Él nunca se olvida de una fecha. Ella deja saltar a los niños en el sofá.
Él es muy feliz. Ella, trece años después, también.

Demasiado sospechoso.

martes, 29 de noviembre de 2011

Reflexión célebre




#24  Una invitación a un ménage-à-trois en un portal es, hoy en día, lo más delicado que se puede esperar de la humanidad.

martes, 25 de octubre de 2011

Reflexión célebre.

#23 
Espero que el karma te de una hostia antes que yo.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Pienso que...

...las contradicciones humanas son ininteligibles. O lo que es lo mismo, que la gente es gilipollas.

Si follas y no das señales de vida, es que eres una perra inmunda.
Si follas y las das, es que estás intentando emparejarte a toda costa.
Si no follas, es que no hay quien te quiera.
Si follas, es que eres más fácil que la tabla del dos.
Si haces caso, es porque vas buscando guerra.
Si no lo haces, es que te lo tienes muy subidito.
Si no tienes interés alguno en tener pareja, es que estás muerta por dentro.
Si lo tienes, estás desesperada.




¿Está reñido el gusto por el sexo con tener educación?
¿Hay que andar siempre con juegos absurdos de quinceañeros?
¿Las estrategias nunca se pasarán de moda?
¿Sólo yo me canso?


Sea como fuere, es sorprendente que se extrañen después de todo que a más de una y de dos nos de una pereza terrible quitarnos el candado para bajarnos las bragas.

lunes, 29 de agosto de 2011

Freedom


Cada día que pasa me pregunto más a mi misma, nos hacemos realmente libres al independizarnos?hemos sido o seremos libres alguna vez?

Esclava de mi casa

Esclava de mis estudios

Esclava de mi trabajo

Esclava del estado

Y la compensación, oh si:

Seré PRINCESA Y PRINCIPE ENCONTRARÉ !

Entonces es cuando el cuento de hadas empieza a arder justo antes de quemarte la mano y te das cuenta que a veces soy hay un pozo de mierda en el que puedes flotar y ponerte una mascarilla

...en el que sobrevivir gracias a tu familia y amigos, amor, eso es amor....y no los malditos principes que nos ponen en los cuentos.

Nota: El texto anterior puede crear confusión.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Oh-lá-lá



Es curioso cómo el subconsciente nos mete en laberintos sadomasoquistas sin darnos cuenta. Vamos confiados por la vida, ingenuas mariposillas, pensamos que todo está bien, ordenado, en su sitio. Pero gradualmente, éste parece tener una tendencia absoluta a la destrucción.

Mi vida era de puta madre, por qué no decirlo. Era soltera, emancipada, independiente, pagaba mis facturas sin dificultad, tenía unos amigos geniales, y no había un solo momento libre que no se convirtiera en algo épico. Nada me preocupaba, más allá de lo mundano, y las dudas existenciales parecían haber pasado al lado de lo irrelevante. Todo iba bien. Iba bien. Bueno no, no iba bien... ¡IBA MUY BIEN, JODER!

¿Y qué pasó? Pasó algo. Exactamente no sé cómo, pero pasó. Sólo reconozco que fue como resbalar dentro de un lago helado. Se me paró el corazón y abrí mucho los ojos: Croissants por la mañana, dos boinas, merci y no gracias, la Bruni en un bucle, la fondue siempre sucia, caras encuadradas con patillas, mucho vino, nouvelle vague por todas partes, Liberté-igualité-fraternité... ¿café o té?
Había pasado, la cáscara de nuez se había roto, rompiendo consigo todos los esquemas que tenía previstos desde el ático en el que vivía.



Joder, había pasado. Había entrado en el nudo infinito de la gilipollez cuántica, la distancia, los “cariño, je suis desolé", los egos bastardos,trabajadoras del Moulin respirándole, tazas con café-au-lait volando por la habitación, y todo tan très difficile que hacían que las drogas parecieran chucherías elegantes.

Podría contar una historia fantástica sobre aeropuertos colapsados, flores perfectas, fines de semanas en ciudades europeas, y paseos de la mano. Pero todo eso es una mierda. Una voluptuosa mierda detestable y enfermiza que nos come la puñetera cabeza con expectativas insalubres salidas de una película de Meg Ryan. Y fue así y no de cualquier otra manera como me cuasi-enamoré de un francés. Sin pisar Montmatre, sin caros perfumes o anillos cegadores, y pasando deportivamente de los pestilentes muelles marselleses. Nada volvería a ser igual, ni siquiera se veía ya el sur desde la ventana de mi habitación.

Pero da igual, porque tu me manques et ça c'est tout.

lunes, 1 de agosto de 2011

Reflexión célebre.

#22 Te das cuenta de que estás rodeada de paranoicos/as (y te encanta) cuando alguien se da cuenta del horrible paralelismo físico que hay entre las exparejas de Jenniffer Lopez y las tuyas.




Hala, me voy a decir panichorradas a otro sitio, con alcohol, drogas y buena compañía. Vivir anécdotas patéticas agota, ladies and gentlemen.

Vacaciones de veranooooo para tiiiiiii...

viernes, 8 de julio de 2011

Reflexión célebre.

#21 El karma te recompensa cuando tu ex se convierte en una extraña combinación entre Quasimodo y Lord Voldemort.

lunes, 27 de junio de 2011

Reflexión célebre.





#20 Las malas personas deberían ser feas y oler mal, para una instantánea identificación de lo insalubre.

viernes, 24 de junio de 2011

La (cada vez más) insoportable levedad del ser


En su momento no entendí como Teresa podía acostarse con otro hombre para entender lo que sentía por Tomás, inocente de mí. A mis inexpertos ojos el amor era un sentimiento único, homogéneo, carente de contradicciones y dudas. Una personas no podía sentir algo por otra si no era ese deseo irrefrenable de entregarse en cuerpo y alma, sin cuestionarse el tiempo ni las consecuencias.

Pero el tiempo pasa y las experiencias nos moldean, aprendemos y comprendemos. Y cuando tiramos fuerte de la tirita de la primera herida que nos deja el desamor, encontramos bajo nuestra cicatrizada piel un complejo laberinto de emociones.

Comprendí que el alma y el cuerpo se pueden entregar por separado, aunque resulte inmensamente más satisfactorio hacerlo en conjunto. Que el amor no lo puede todo y que muy pocos están dispuestos a luchar por él. Que en ocasiones sólo se busca un chute de endorfinas y los besos no son más que una carta de presentación.

Y que a pesar de compartir sábanas con una gran número de mujeres, Tomás nunca dejó de amar a Teresa. Porque podemos elegir a quien entregamos nuestro cuerpo, pero para bien o para mal, no está al alcance de nuestra conciencia elegir de quien nos enamoramos.

Fin de etapa.

 Era verano, hacía un calor sofocante y llevaba dos semanas viviendo entre cajas en el piso de mi entonces pareja. El trabajo era un infierno y parecía que toda mi vida se hundía, así que este chico (amable él) se ofreció a buscar piso por mí una vez se dio cuenta de que nunca me convencería de una convivencia contínua (libreeeee como el sol cuando amaneceeee). Una mierda despensa con baño y un bajo con yonkis extraños vecinos pusieron a prueba mis ganas de hacerme el hara-kiri inmobiliario, pero entonces llegó mi casa, la bienbautizada casita de Amélie.


Así fue cómo me enamoré de esta casa: Yo llegaba con un gato, un novio músico, odiando mi trabajo y un IMC de 16; Ella se asentaba sobre parquet, estaba repleta de balcones y había visto más de medio siglo de este planeta y sus habitantes.

Vino un gatita más a la familia, el cabello volvió a ser largo, se fue el músico, dejé ese empleo, reconduje mi vida académica, dejé de fumar, me empecé a arreglar las uñas, me bebí con vosotras cientos de botellas de Berberana, me compré una bici, engordé, me aficioné a la música en catalán y aprendí que los mejores romances son con amigos.

Después de nueve cajas, dos bolsas industriales e incontables maletas, he tenido más que suficiente. Ya estoy preparada para dejar los "  ahí su torso desnudo"   y rellenar esos huecos con nuevas fotografías, pero esta vez en la mejor de las compañías.

domingo, 19 de junio de 2011

Rock on Babe!!

Nacemos y crecemos. Aprendemos qué está bien y qué está mal, a veces elegimos el camino correcto y otras no tanto. Nos hundimos, peleamos y volvemos a la superficie cuantas veces haga falta. Pero ¿Realmente maduramos o sólo se nos pudre el cuerpo? ¿Nos ajustamos a nuestras nuevas circunstancias a lo largo del ciclo vital o evolucionamos? ¿Tenemos el síndrome de Peter Pan a raya?


Cuando somos niños no tenemos miedo, actuamos en correspondencia a sensaciones y sentimientos sin importarnos más allá de los castigos de nuestros padres. Según avanzamos nos enseñan a disimular, a esconder y a crear estratagemas, hasta llegar a la adolescencia. Entonces, desacreditamos a nuestros mayores y sus lecciones de supervivencia, y nos enamoramos. Ese primer amor del que tanto habla todo el mundo, tal vez puede que no se olvide porque somos puros, porque no nos importa decir que sufrimos, porque nos da igual asumir que somos humanos.
Pero una vez superado este, retomamos el camino del orgullo, la vanidad y el ego, empujándonos con los años a perder frescura con engaños, mentiras, golpes de cadera y maquillaje, a seguir las líneas prestablecidas (noviazgo-perro-matrimonio-hijos) exarcebando la estrechez de nuestras mentes.

Ese je ne sais quoi que nos convertía en especies únicas, por suerte o desgracia, se va diluyendo en el tiempo, convirtiéndonos en autómatas moldeados. Pero no nos engañemos: seguiremos amando, seguiremos jodidos a ratos, seguiremos mirando hacia atrás, y nos seguiremos equivocando.
Somos todos adolescentes mayores  adultescentes. Sin excepción.



sábado, 18 de junio de 2011

Reflexión célebre.



#19 No importa lo inteligente, guapa, divertida y educada que seas.
Si no tienes el combo Caradebuena+Telascomesdobladas, no tienes nada que hacer.




Que os jodan. Voy a por mi hacha.

We are Fucked


Porque nos creemos sus palabras. Porque todavía nos ilusionamos. Por la indiferencia. Por desear lo que no debemos. Por no saber elegir. Porque nos atrae lo que no nos conviene. Porque lo adecuado nos aburre. Por caer en la tentación. Por la sensación que recorre nuestro cuerpo al pensarlo. Por los recuerdos que no podemos olvidar. Por el sonido de su voz en tu cabeza. Por los sueños que no controlamos. Por las mañanas de" ¿qué mierda estoy haciendo?". Por las noches de "todo me da igual". Por la espera. Por la impaciencia. Por la decepción. Por todo ello y más:


ESTAMOS JODIDAS

Y no de la manera que nos gustaría



El mundo al revés.


ME GUSTAS TANTO ... QUE PASO DE TI.

jueves, 16 de junio de 2011

Forbidden


Lo que sabemos que está mal, que no debemos hacer, que nos traerá problemas... Pero caemos, es tan atrayente que resistirse es prácticamente imposible. Seguimos una y otra vez. Nos acercamos a lo peligroso, jugamos con fuego sabiendo que acabaremos quemándonos. Es como cuando eres pequeño y sabes que es muy posible que te pillen y te lleves una bronca, no es tanto lo que haces como la emoción de hacerlo, porque eres consciente de que no debes. Es esa emoción, que te hace sentirte un poco más viva.

Y tú, ilusa, lo fomentas. Sin saber exactamente el motivo, ni poder o querer evitarlo. Pero te sientes arriba, intocable pero deseable. Cada vez que lo piensas te recorre el cuerpo la sensación, quieres retener el momento, seguir sintiéndote especial. Porque está fuera de lo común, de lo normal, de lo establecido, de lo permitido.

Cuidado Alicia, está lleno de peligros el País de las Maravillas...

Reflexión célebre.

 



 #18 No estoy celosa,
es que me caería mejor si estuviera muerta.

miércoles, 15 de junio de 2011

El tiempo pasó


Hay momentos en los que la vida exige un cambio. Una transición. Como las estaciones. La primavera fue maravillosa, pero el verano ya acabó. Desperdiciamos el otoño y ahora de repente, hace frío. Tanto que todo se congela. Nuestro amor se duerme y la nieve lo coge por sorpresa. Pero si te quedas dormido en la nieve, no sientes llegar la muerte.

Fuiste aceptada. Te mudaste de Boston a Paris. En la calle Faubourg Saint.
Te mostré mi vecindario, mis bares, mi escuela. Te presenté a mis amigos, a mis padres.
Escuché tus líneas, tu canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música y tú escuchaste la mía. Mi italiano, alemán, mis pinitos en ruso. Te dí un walkman y tú me diste una almohada. Luego, un día, me besaste.
El tiempo pasó deprisa. Todo parecía ser tan fácil, tan simple, libre, tan nuevo y único.
Fuimos al cine, a bailar, de compras. Reímos, tú lloraste. Nadamos, fumamos, nos afeitamos.
De vez en cuando, gritaste, sin razón o con razón. Algunas veces por una razón.
Te llevé al Conservatorio. Yo estudié para mis exámenes.
Escuché tu canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchaste la mía.
Estábamos unidos, muy unidos, siempre unidos.
Fuimos al cine, nadamos, nos reímos. Tú gritaste. Algunas veces con razón, otras sin razón.
El tiempo pasó deprisa.
Te llevé al Conservatorio. Yo estudié para mis exámenes. Tú escuchaste mi italiano, alemán, ruso, francés.
Yo estudié para mis exámenes. Tu gritaste, algunas veces con razón. El tiempo pasó, sin razón.
Yo estudié para mis exámenes, mis exámenes, mis exámenes. El tiempo pasó.
Tú gritaste, tú gritaste.
Yo fuí al cine.

EL TIEMPO A VECES PASA TAN DEPRISA QUE NO SABEMOS APROVECHAR LO QUE TENEMOS POR PURO EGOISMO.........

martes, 14 de junio de 2011

Busca las siete diferencias.

Hace diez años:

- Si tenías un móvil eras el Master del universo.
- Lo que más se escuchaba en casa era "  Mamáaaaa cuelgaaaaaaaa que estoy hablando yoooooooo"
- Una tarde de piscina no era suficiente para saber qué habíamos hecho el finde.
- El nudo en el estómago eterno y coincidir con ciertas personas era "el destino".
- Siempre ibas de punta en blanco a tomar café por si acaso.
- El cine incluía mirarse de reojo.

- El verano estaba lleno de jamases, olvidos, amores y chispas.


Ahora:

 Facebook - Noticias - Más recientes

Periquito ahora tiene una relación. (y hace dos días te comías los morros en el bar de turno con una neumática)

María Pérez López : ¡va a ser niña! Amparo, como la madre de Paco (ah, ¿pero que tú pinchas?)

 Mensaje privado de Toño
"Guapa, agrégame" (No le conozco)












Tantos medios para comunicarse que llevan sólo a la incomunicación, malos entendidos, incomprensión, expectativas... Y así fue como nuestra intimidad se vió zarandeada, el misterio barrido y los brotes paranoicos están presentes en cada rincón. Hemos perdido el norte y la inocencia en apenas una década, y a mí sólo se me ocurre echar de menos el tiempo en el que para verme había que tocar al portal y morirme de terror pensando en la meta de todo esto.
Porque sólo "son amigos"... pero qué miedo que todo sea tan de mentira.

lunes, 13 de junio de 2011

Principios vitales II


Y siguiendo con aquellas verdades universales que nunca debemos olvidar, un clásico:


EL TIEMPO LO CURA TODO


Aunque en el momento nos parezca imposible, el dolor nunca es eterno. Finalmente acabarás diciendo esa gran frase:


Que te jodan


Porque la vida SIEMPRE continúa

Reflexión célebre.






#17 El amor es como el vino.
Si se toma lo suficiente, te devuelve la alegría.
Si lo hace en exceso, demuestra estupidez.

sábado, 11 de junio de 2011

Esos ojos.

Tus ojos llenos de legañas. Correr en campos de girasoles. Siestas en la parte de atrás de coche. Cenar spaguettis boloñesa. Pesadillas curadas entre mi pecho y el de él. Sonreír entre huecos. Disfraces para ir a la compra. Transportarte en la hamaca los domingos por la tarde a países lejanos. Crayones de colores en las paredes. Enseñarte a nadar. Paseos en bicicleta y ruedines. Amar en la infancia. Cristales y caleidoscopios para aprender a mirar. Desayunar cereales fluorescentes y tomar fruta a mediamañana. Crecimiento. Mirar por una rendija cómo sueñas. Partituras. Llorar más que tú con tus heridas. Consuelo de tontos. Estar orgullosa. Un perro. Regalarte creatividad. Cóctel de gambas. Jugar a la petanca. Mil amores. Convertirte en buena persona. Saltos y confeti. Recordar los albumes de fotos. Noches en casa de tu tita Alsace. Sentir que hicimos un buen trabajo. Tu cara ilusionada en nuestras bodas de plata...

Y así hasta que agote el último de mis alientos.




Esta es una de las razones por las que me levanto cada día. Porque no quiero perderme un segundo de la vida de mi futuro/a hijo/a. Me niego.

¿Cuáles son tus razones?

miércoles, 8 de junio de 2011

Principios vitales



Y a estas alturas, tras tantos desencantos, todas debemos recordar ciertas máximas en la vida. Y una de las principales es:


O TRATO DE REINA O NO HAY TRATO

Y esto no es negociable

In-estabilidad

Statement

Cuanto más inestable soy más veces cambio mi foto de perfil de facebook

martes, 7 de junio de 2011

Reflexión célebre.





#16 Tener hijos no lo convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista. - M.Levine.






Razón por la que muchas veces es mejor ser madre/padre soltera/o.

lunes, 6 de junio de 2011

Reflexión célebre.

#15  Si te dieran a elegir de quién enamorarte y sabes que no dudarías en escoger a tus amigos/as, es que tienes muy buena suerte.

sábado, 4 de junio de 2011

Crisis.

En las ciudades tienes la oportunidad de ver cómo avanzan las modas y las personas en muy poco tiempo. Tiro alto, tiro bajo, Woodstock is back, colores flúor, pelo corto, pelo largo, cápsulas del tiempo en bolsas de Zara. Pero hay algo que se mantiene firme en todas y cada una de las mujeres con un toque presumido (que no presuntuoso): las crisis existenciales derivan en crisis capilares.



La pagamos con nuestra imagen cuando no somos capaces de darle una vuelta de tuerca más a nuestra vida, cuando los períodos de estancamiento personal, laboral o emocional son demasiado largos y el panorama individual es desolador. Así pasamos de rubias a morenas, de melenas largas cual vulgar Rapuntzel a la viva imagen de la teniente O'Neill, obsesión con el deporte, piercings, tatuajes sin explicación alguna. Y si sale mal es el momento de tener la excusa perfecta para la destrucción completa y total del autoestima; en lugar de tener el valor suficiente para hacer de nuestra vida lo que siempre quisimos, y así ser felices.








¿Se puede calmar la ansiedad con Schwartzkoff? ¿Nos hace menos desgraciados comprar artículos cual caballo desbocado? ¿Es el materialismo el reflejo de la destrucción interna?



Locas teorías 2.0.

viernes, 3 de junio de 2011

Él: ¿Por qué no me das una oportunidad?

Ella: Porque lo que tú me ofreces no es un drama.

Momentos remarcables


Momentos remarcables son esos en los que te sientas en una mesa y cuentas, cuentas uno y dos y tres…y entonces viene la pregunta, debo empezar a plantearme que soy un poco zorrón?
Momentos remarcables son cuando definitivamente no buscas más que sexo porque estás hasta el potorro de todos esos pedazos de capullos, y entonces te dicen, pero sin sentimientos eh?
Que quede claro: que LA QUE MANDA SOY YO!! (eso debería haber dicho)

martes, 31 de mayo de 2011

Reflexión célebre.



#14 Malaventurados los que se conforman con un sencillo "Baby, te quiero" encofrado en un ritmo de cuatro por cuatro.

domingo, 29 de mayo de 2011

See u soon


Cuando me di cuenta que aquel abrazo, aquel nos vemos pronto, significaba: puedes que no nos volvamos a ver nunca.

Porque la distancia en el amor: importa.

Si quieres conservarme lucha, entonces seré tuya.

Porque el amor incluso en la distancia: vive.

Vive, vive, vive... (eco ;) )

viernes, 27 de mayo de 2011

Qué falta de tacto.


(DECIR)

- Hoy me he levantado con ganas de ir a terapia. Me sale mucho más barato que dramatizarlo todo con alcohol.


(PENSAR)
 
Lo único que nos queda es sentir, y nada más. Así, que lo siento.
Siento beber entresemana y no tener tema de conversación últimamente.
Siento llamar cuando voy tan borracha que no soy capaz de pensar con claridad.
Siento decir cosas de las que me siempre me arrepiento al día siguiente.
Siento que mi saldo emocional sea un columpio.
Siento ser absolutamente generosa, *ilipollas y obstinada.
Siento que me guste comerme los canapés antes de que lleguen a la mesa y sentarme en la encimera.
Siento dar pena, no mandar a la mierda todas las obligaciones, y no poder decirte esto desnuda.
Siento sentir, pero no te preocupes, se me pasará; porque esto es no escuchar todas mis estupideces de tu boca.
(qué falta de tacto)




 (ESCUCHAR)

- No sé si fue más contraproducente tu llamada o esto.










Borrachera.
"A Vodafone le gusta esto."

jueves, 26 de mayo de 2011

Parallel Universe


Conversación No 1
-Hey ¿cómo estás?
-Bien ¿y tú?
-Muy bien, ya sabes … me alegro que tú estés bien, ¿tomamos algo hoy? ( quiero verte, sentirte, hablarte, disfrutarte)
-Me encantaría (y me encanta tu sonrisa y tus ojos y tu risa y tu voz y tu cuerpo)
Conversación No 2
-Hey
-Hey
-Cómo estás?/mirada desinteresada
-Bien, tú?/mirada enfadada
-Bien/mirada de decepción
Conclusiones
No hay que poner la otra mejilla cuando te dan la primera ostia, ¿quién dijo eso?
Te levantas una mañana, llena de ilusiones, sin saber que a las pocas horas una estúpida información te destrozará tu momento de alegría.
Lo peor es cuando la información está relacionada con esa persona en la que confiabas como en ti misma, se derrumba un pilar, y con él tu confianza, empiezas a ser fría, a esconderte, empiezas a ser otra, pero realmente cambiamos o solo pretendemos cambiar? Somos realmente capaces de hacernos fuertes, o solo lo simulamos para luego ahogar las penas en un Martini y a escondidas? Quizás llega el momento en el que ya no somos capaces de sentir emociones cuando nos encontramos en un estado normal y necesitamos buscar cosas arriesgadas.
Dicen que el dolor y el sufrimiento crea al artista, que cuando uno se siente pleno no se puede crear nada bonito, escribir o pintar, yo quiero entonces crear el cuadro más horroroso de la humanidad, pero lleno de felicidad.
Dejar de tener conversaciones estúpidas y falsas, quitarme el antivirus corporal y comenzar a confiar de nuevo, poder decir lo que siento sin miedo a ser rechazada.

martes, 24 de mayo de 2011

Memento


Es tan difícil confiar, es tan complicado a estas alturas. Cuando te has llevado tantos palos, cuando no esperas ya nada bueno pero a la vez te quedan ganas de ilusionarte. Pero no puedes evitarlo, intentas ser fría y racional, no es tu estilo.

Puede que encuentres a alguien que consigue traspasar esa barrera artificial que has construido a tu alrededor. Puede que te haga sonreír. Puede que sientas un poco de miedo pero ni quieras pensar en que será y que no. Es como si pudieses prolongar la sensación de antes de saltar, las mariposas y el misterio. Puede que en ese momento que has decidido dejarle entrar en tu vida sea él el que se lo piense mejor. Puede que una vez más sientas que no merece la pena dejar que te cojan la mano, ser real, ser tú y no una ficción de cara a la galería.

¿Y si hay una segunda parte? ¿Se puede volver a confiar? No vas a estar siempre temiendo que vuelva a pasar. O lo olvidas o le olvidas. Pero es que como ya has dicho, no eres tan fuerte como aparentan tus palabras...

Las fotos como esta.



Desayunar fruta. Seguir soñando con zarigüeyas divertidas. Dar(te) un beso furtivo en la ducha.
Perder la cabeza. El primer baño del año en el mar. Viajar en avión. Gauguin. Relajarme en la piscina. 
Calorcito agradable en una tumbona. Columpiarme. Acampadas en la playa. Beber de un coco.
Las visitas de última hora. Escuchar una canción que habla sobre la felicidad. Tararearla todo el día.
Comer mejillones con limón. Hacer(te) el amor en el agua. Jugar a las cartas al aire libre. Bailar a saltos. Barcelona. Despertarme con la luz del día. (tu)Mirada limpia. Hacer el pino. La granizada de fresa natural.
Dar(te) un lametón en un ojo. Los gatos. Ver a una amiga reírse a carcajadas. Saldo emocional positivo.
Librar un martes por la tarde. No trabajar el miércoles por la mañana. Echarme una siesta temprano.
Pintar la casa. Caricias. Pedalear cerca del mar. Ganar. (tus)Buenos días. Bucear a pulmón en el Índico.
Mi sobrina. Dejarme llevar. El tacto de las anémonas. Leer en la terraza. La palabra bouquet.


Son cosas que me hacen feliz.

viernes, 20 de mayo de 2011

miércoles, 18 de mayo de 2011

Changes



Llevo un mes arreglándome las uñas: manos femeninas y bonitas.
Llevo un mes depilándome semanalmente: mujer higiénica y sexy.
Llevo un mes comiendo fruta y verdura diariamente: a prueba de escorbuto.
Llevo un mes con mi bici nueva: menudo culazo estoy echando.
Llevo un mes centrándome en mi trabajo: productividad en ascenso.
Llevo un mes leyendo a Domenchina: vuelvo a estar enamorada de la poesía.



Reconduce tu vida.
Asume sensaciones.
Pide perdón.
Ten valor.
Se feliz.

martes, 17 de mayo de 2011

I refuse.

  •  Cómo fue la entrevista?
  • No era lo que me esperaba.
  • A lo mejor el problema está en que ya esperabas algo.
  • (…)

Entrevistas de trabajo, rupturas, ex-amistades y citas, todo es lo mismo. Tal vez es que tenemos bastantes expectativas con todo, ponemos demasiadas vísceras, malinvertimos mucho tiempo y ahí empieza el problema. Cuando el resultado es cero, nuestro mundo es arrasado.

Qué más da si tienes los ojos más bonitos que haya visto en mi vida.
Qué más da si eres una mente brillante.
Qué más da si llevas encima una cantidad de cuatro cifras siempre.
Qué más da si formas la perfección hecha humana.

Si no sientes que tienes el torso como un termo de butano, es que el rechazo se acerca. Y cuando este avanza, un nuevo episodio comienza.

           
                 (…) 
  • La verdad es que no me importa mucho. El trabajo no estaba mal, pero tampoco era mi tipo.

domingo, 15 de mayo de 2011

Sentir


sentir.
(Del lat. sentīre).
1. tr. Experimentar sensaciones producidas por causas externas o internas.

Sentir, acción y reacción, cuánto cuesta evitarlo. Creemos que hemos aprendido, que lo que hemos pasado nos ha enseñado. Somos más fuertes, menos ingenuos. Que nos resulta sencillo trazar una línea imaginaria y decir, hasta aquí.

Nos resistimos, luchamos contra nosotros mismos y volvemos a perder la batalla. Procesamos estímulos exteriores, creamos una reacción interna. Llegado cierto punto sabemos que no podremos evitar esa reacción, así que decidimos evitar su causa. Pero somos tan débiles. O peor, estamos convencidos de que esta vez será diferente. Ilusos, poseedores de una inocencia innata, que se regenera cada vez que es mortalmente atacada. Cuando olvidamos las lágrimas y el sufrimiento, cuando nos pueden las nuevas esperanzas.

Hemos creado medicamentos capaces de paliar ese dolor, el que nace de tus sentimientos, tus reacciones internas. Consiguen crear de forma automática esa coraza que con tanto esfuerzo formamos y con tanta facilidad nos quitamos. Pero todo tiene un precio, y sumergirse en una extraña ataraxia química impide no sólo el sufrimiento, elimina todas las emociones intensas. Por mucho que cueste asumirlo, el dolor nos hace humanos...

viernes, 13 de mayo de 2011

Fin y Reconstrucción

El fin de los tiempos no es un acontecimiento de 2012, es algo que ocurre día a día. Al fin y al cabo el final sólo evidencia la transformación: cambio de trabajo, cambio de temporada, cambio de cortinas, cambio de emisora... ¿O somos nosotros los que cambiamos?

¿Cómo puede ser que lo que nos satisfacía ayer, hoy sólo es un lastre en nuestra vida? Si algo es un peso muerto ¿por qué nos sigue doliendo cuando desaparece? Y lo que es peor,
¿tenemos el kharma muerto por ser tan *utas?


La vida no es como dormir en la China comunista. Es mucho más duro (si cabe):
El trabajo sigue sin ser reconfortante, la recompensa por los sacrificios no se ve cerca, dejar de fumar sólo ha traído kilos de más y las patadas en el culo de tu vida emocional no paran de sucederse. Pero ¿QUIÉN COÑO QUIERE SER PERFECTA?

Sí, lo asumo, soy el mayor desastre sobre la faz de la tierra. No creo en Dios ni en la política, me gusta retar a tipos gordos a beber y ver cómo mis amigas terminan empeñando sus zapatos a cambio de alcohol, no me peino habitualmente, mi cuenta del banco está en números rojos, intentarlo una y otra vez con el mismo hombre me parece encantador, y mi autoestima se destruye siempre que las cosas salen mal.
Pero ESA soy yo.

 Así que cuando el fin se lleva el dinero, el orgullo, el futuro y el trabajo de un año entero, lo único que se puede hacer es seguir con la reconstrucción en forma de cambio: pijamas de franela espantosos por satén y encajes, noches de tele por teatro con amigos, paellas los domingos por resacas insoportables, y ceregumil matinal por caladas verdes eventuales mientras escuchas los 80.
Porque al fin y al cabo, todo lo que tienes por delante es LA VIDA.


[Img: Sherry DuPree]

martes, 10 de mayo de 2011

Alicia existe


- ¡Pues si te está soñando a ti! -exclamó Tweedledee batiendo palmas en aplauso de su triunfo-. Y si dejara de soñar contigo, ¿qué crees que te pasaría?

- Pues que seguiría aqui tan tranquila, por supuesto -respondió Alicia.

-¡Ya! Eso es lo que tú quisieras -replicó Tweedledee con gran suficiencia-. ¡No estarías en ninguna parte!¡Cómo que tú no eres más que un algo con lo que está soñando!

-Si este Rey aquí se nos despertara -añadió Tweedledum-tú te apagarías... ¡zas! ¡Como una vela!

-¡No es verdad -exclamó Alicia indignada-. Además, si yo no fuera más que algo con lo que está soñando, ¡me gustaría saber lo que sois vosotros!

-¡Eso, eso! -dijo Tweedledum

-¡Tú lo has dicho! -exclamó Tweedledee

Tantas voces daban que Alicia no pudo contenerse y les dijo: -¡Callad! Que lo vais a despertar como sigais haciendo tanto ruido

- Eso habría que verlo; lo que es a ti de nada te serviría hablar de despertarlo -dijo Tweedledum-cuando no eres más que un objeto de su sueño. Sabes
.


perfectamente que no tienes ninguna realidad

-¡Que sí soy real! -insistió Alicia y empezó a llorar.

-Por mucho que llores no te vas a hacer ni una pizca más real -observó Tweedledee-y además no hay nada de qué llorar.

-Si yo no fuera real continuó Alicia, medio riéndose a través de sus lágrimas, pues todo le parecia tan ridículo-no podría llorar como lo estoy haciendo

-¡Anda! Pues, ¿no supondrás que esas lágrimas son de verdad? --interrumpió Tweedledum con el mayor desprecio

lunes, 9 de mayo de 2011

El código.

Existe un código ético entre los amigos. En nada se parece a un libro rancio que coge polvo y puedas consultar cuando tengas dudas. En nada se parece a las tablas de la ley. Todos lo conocemos: no mentirás, no hablarás mal de tus amigos a sus espaldas, no actuarás en beneficio propio y detrimento de tu amigo, no envidiarás, no desacreditarás... ¡Hasta en la serie How I met your mother se hace mención a este -cómpralo aquí-!


Pues, en ocasiones, la vida propone retos y la amistad los dispone; y en esto el resultado es incierto, doloroso y decepcionante la gran mayoría de las veces. Sobre todo cuando se incumple una de las normas más básicas:


#No pondrás en riesgo una amistad por un posible romance.
Ni hablar ya de anteponerlo.


Nadie necesita ser recordado, porque sobre este código no escrito se basan las amistades que tienen como ingrediente principal el respeto mutuo, y si no hay respeto en este mundo, no hay nada. Todos queremos amigos, pero pocos estamos dispuestos a serlo.

Y qué gran sabio es el refranero cuando dice  "   Quién quita la ocasión, quita el pecado "

domingo, 8 de mayo de 2011

Aprender a ser idiota.


Aprender a caminar, aprender a leer, a prender a nadar, a sumar y a restar, aprender a colorear, a dibujar y a pintar, aprender lo que dicen que está bien y mal, aprender a montar en bici, aprender deportes, aprender a escribir, a pelear, a ganar y a perder, aprender a tocar el piano, aprender música, aprender a jugar a la ajedrez, aprender geografía y economía, un poco de literatura y lenguas, aprender a cocinar, aprender a dar una voltereta, aprender a hacer el pino, aprender a aguantar los nervios, aprender a ayudar, y a soportar, aprender a ser un buen amigo, aprender derecho, aprender a salir, aprender a beber, aprender a tomar decisiones, aprender a silbar, aprender a saltar y a correr, aprender política, aprender a sonreír, aprender a mentir, aprender y aprender.
Y se nos olvidó algo en el camino, aprender a hablar.
Nunca aprendemos a hablar.

viernes, 6 de mayo de 2011

Perro-gato

Para empezar: no me gustan los perros.

Para seguir: los gatos son adorables.

Perro-gato tiene un solo significado....ocultar tras lo duro lo sensible -> que no fácil.

Ayer estaba escribiendo, como estos días he hecho, y miré por la ventana, había una chica en un banco, sentada cerca de un rìo que justo cruza mi calle. Tenía esa mirada, vacía, esperando iluminarse, entonces pensé: por qué el ser humano no es más simple y sencillo y hace lo que tiene qué hacer cuando lo sabe?

Toca a su puerta, y pregunta.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Ser un caballero (I)

PRIMERA CITA

  1. Si hemos quedado a una hora, es a esa hora. Ni treinta minutos más tarde, ni quince minutos antes.
  2. Pasa a recogerme por casa, no me hagas coger un autobús. 
  3. Si hemos quedado en un restaurante, espero que estés dentro y no me hagas esperar a la intemperie.
  4. Ábreme la puerta, déjame pasar primero. 
  5. Déjame elegir mi asiento en la mesa.
  6. No me hagas comer sola. No pidas por mí, gracias.
  7. Si todo lo que haces en la mesa es beber y salir a fumar, es bastante probable que cuando termine de cenar me levante y me vaya sin despedirme.
  8. Propón tomarnos una copa en un sitio tranquilo, intenta que no te conozca todo Cristo allí dentro o pensaré que es tu bar-picadero.
  9. Déjame en mi casa, despídete. No intentes meterme mano, es de mal gusto.
  10. Llama hasta dos días más tarde para proponer una segunda cita. No esperes demasiado o se me quitarán las ganas (si es que me gustas y me quedan).

lunes, 2 de mayo de 2011

Colega, ¿dónde están mis bragas?

Yo pensaba que estas cosas sólo pasaban en las películas. Pero no. Esta gente EXISTE.

Él era chico de maneras clásicas y buen conversador, a la par que atractivo.
Fue la mejor primera cita de mi vida, con diferencia.

Al día siguiente...

 - Muchas gracias por todo.
- Gracias a usted por su visita (en tono jocoso), ya sabe donde encontrarme.
- Y tú también.

[fragmento real]




Conclusión:  

domingo, 1 de mayo de 2011

Reflexión célebre.


#13 Son pedos vaginales. No me mires así. Es tu culpa.
Mi vagina no es aficionada a absorber aire por sí sola.

De profesión: soltera


Empiezas a plantearte seriamente que te vas a quedar para vestir santos cuando:

a) Tienes un trabajo que absorbe la mayor parte de tu tiempo y tu energía.

b) La primera pregunta que haces cuando alguien te parece que puede llegar a ser algo serio es: ¿Te gustan los gatos? (porque yo tengo unos cuantos)

c) Le pones mil pegas a todo tio que se te acerca.

d) Te pillas por gente que vive a cientos o miles de kilómetros.

e) La conversación de:
- Pasamos apenas horas sin vernos, yo prácticamente vivo aquí. Creo que es el momento de irnos a vivir juntos.
La tienes con tu amiga.

f) Encontráis y decoráis a vuestro gusto, para convertirlo en vuestro hogar, un dúplex con una habitación de más.

g) Os planteáis la vida criando juntas a los posibles crios si una se queda embarazada.

Diossss! ¡Qué sola me voy a morir!

viernes, 29 de abril de 2011

Mi príncipe.




Antes de cumplir los 12 años me imaginaba encontrando a ese chico tan guapo de mi clase esperando por mi, siendo mi maravilloso novio, me ruborizaba.

A los 14 años mi primer beso fue una gran decepción, empecé a pensar que quizás no todo podía ser perfecto, pero solo era un fallo, seguro que el amor me esperaba.

A los 15 años descubrí lo que era tener una pareja, dejé a mis amigos de lado, me di cuenta de la clase de novio que no quería tener nunca. El amor en si me decepcionó, no era lo esperado.

A los 17 años todo era genial, diversión, amigos. Volvía a imaginar que algún día encontraría a esa persona.

A los 19 años creí que una relación era posible, no una cornamenta en aumento progresivo.

A los 20 años me cansé de las relaciones sin sentido y el poco tiempo encontré un gran amor.

A los 23 años me di cuenta por fin que toda la información objetiva que siempre usaba para hacer entrar en razón a la gente, y que parecía ser bastante útil, tenía que aplicármela a mi misma.

>>Hace un par de días me encontré decepcionada mirando por mi ventana al por fin asumir que nunca encontraré la persona perfecta, que es algo idílico, y aún peor, incluso lo idílico puede rechazarte.

>>Hoy he pensado que me encantaría poder decirme un día....esa niña que creía en príncipes no estaba equivocada.

Ya solo quedan sábanas y un café que otro en la mañana. Una puta, pero romántica.




De cartas sin escribir y otros agradecimientos.

No guardo ninguna carta de amor. Ni nota. Ni sms. Ni foto. Nada. Una vez se acaba, se acabó, para siempre ¡hasta los regalos se (re) regalan! Pero de lo que más me pueda arrepentir, es tal vez, de no haber escrito ninguna carta de amor, y una vez pasado el tiempo parece que todo aquello sólo fue una nube de posibles, futuribles y castillos... Todo se diluye progresivamente en lo inmemoriable.

Pero, a pesar de todo, son los detalles los que (me) perduran en el tiempo, así que ahí va mi declaración de hoy, mis cartas no escritas a ese hombre que encendió mi pasión, a ese que consiguió ablandarme, al que me enseñó qué era un romance, al chico que me miró durante 3 paradas de metro. A ti, a ti, y a ti también.

Recuerdo la manera que tenías de masticar chicle cuando se te ocurría alguna maldad de las tuyas; la vida intensa y tu caballerosidad perpetua. No sé si volveré a enamorarme algún día de la misma forma, ni siquiera sé si soy la misma.

Recuerdo cuando, a pesar de esa coraza de hombre que siempre vestías, por las noches me preguntabas si algún día te abandonaría; las palabras " qué piernas tan suaves " dichas de tus labios; y cómo cocinabas. Extraño pensar que había conocido al hombre de mi vida. Me alegro de haber abierto los ojos a tiempo.

Recuerdo cómo tu conciencia se dejaba abandonar por un beso; tu precioso pelo largo y el grado de inteligencia que quedaba completamente fuera de mi alcance. Me da miedo pensar que todas las personas sólo tenemos UN momento adecuado. Gracias por todo.

Recuerdo el día que me dijiste que te habías enamorado locamente de mí. Habíamos pasado cuatro días juntos, tu valentía me cautivó, aunque no se volviera a dar. Es horrible ver cómo involucionan las personas.

Recuerdo tu sonrisa torcida y tus manos; tus despertares llenos de inocencia y de equilibrio; tus palabras llenas de pureza. No hay mañanas-tardes iguales. Te deseo toda la felicidad, de veras.

Recuerdo el silencio, tu ausencia, y cómo hacías del tiempo un plano radiocéntrico; el ímpetu que ponías para que aprendiera a saborear los momentos en lugar de atiborrarme de ellos; y tu olor. Ese olor no lo olvidaré jamás.

Recuerdo que eras muy guapo. Espero que lo sigas siendo.

Recuerdo tu forma de fumar, era como del siglo XVI; y tu forma de hablar atropellada, me parecía muy sensual. Nos volveremos a encontrar en algún momento.

Recuerdo una conversación en la que me explicaste entre risas y cerveza que te gustaba porque era " una mujer poco recomendable ". Ahora es un estigma que me persigue y, la verdad, puede que tuvieras algo de razón.


A todos he de decir lo mismo, estén o no presentes ya,  
un placer haber coincidido en esta vida.




P.S. Me consta que a más de uno le da miedo mirar aquí dentro, como si este blog fuera (sólo) la caja de los truenos. Espero haber convencido de que la gratitud es una virtud.

jueves, 28 de abril de 2011

No me gusta que me gusta.


Síntomas tempranos:

-Un agujero en la barriga, un nudo en el estómago y sensación de vértigo.

-Quizás tenga una infección en mis órganos vitales.

-Puede que deba ir al médico.

-Varios días sintiéndome mal.

-Pierdo más tiempo del normal.

-Mi burbuja supersónica del mundo chachi-guay donde todo es genial está más activa de lo normal.

-Tengo miedo a fracasar.

-No quiero sufrir.

-No sé que tiene que ver eso con mi agujero pero puede que algo.

-La intriga de lo que viene.

-Miedo a no ser capaz.

-Miedo a negativas.

-Un gato.

-Soledad.

-Se mueren las flores.

-Incoherencia.

Diagnostico:

-Te gusta, hacia demasiado tiempo que no te gustaba un ser humano, te preguntas si es normal, quizás no sea eso.

-Te gusta mucho, y tienes miedo.

Tratamiento:

Enfermedad sin remedio y degenerativa.


miércoles, 27 de abril de 2011

Reflexión célebre.



#12 En el porno francés son románticos hasta para el sexo anal.

domingo, 24 de abril de 2011

Reflexión célebre.

 
#11    Si te conformas con el afecto de cualquiera, tenlo claro:


Vas a morir solo y sin amor.

viernes, 15 de abril de 2011

Extinción lúcida.


Odio la debilidad. No hay adjetivo que baje más la líbido. Débil.


El débil no es aquel que llora, no es aquel que sufre, ni aquel que tiene un vida desaconsejada-desaconsejable. Ni tan siquiera es el incapaz de resolver un problema cualquiera que sea.

El débil es el incapaz de ver la belleza, de conmoverse, de reírse a carcajadas, de reconocer la difusa línea gris entre blanco y negro. Es el que desdeña la autenticidad, el que decide tomar el baile de máscaras como línea y propósito en la vida en lugar de sentarse frente a un espejo y reconocerse, el que vive en un eterno juego de egos por no asumir errores, el que se deja arrastrar por modas, cultos y política. El que no es capaz de confrontar el problema con el opositor sin estrategias ni manipulaciones: cuerpo a cuerpo, pupila sobre pupila, voz después de voz.


Y en detrimento de la expansión de la debilidad en esta sociedad en la que co-habitamos, muchas/os nos inhabilitamos para el acto sexual, esperando que no traiga consecuencias irreversibles, y mientras tanto no malgastamos las energías de esta manera tan vulgar.

Caminamos por Off-piste, sí, puede ser, pero es que estamos a punto de la extinción, daaaarling (winking, winking)



Crazias por hatender a la bervorrhea