Decálogo para la higiene sexual

"Oyo pollo no pillo no polla" Blancanieves dixit.

Un sábado noche ahí están Blancanieves, Alsace, NantesEsPersona, señorita X y la ausencia de Unprincessless. Nada bueno puede ocurrir cuando hay vodka y zumo de arándanos de por medio y cuatro mujeres invocando al consejo de sabios. Pero, aun así, estamos dispuestas a dar instrucciones de higiene y estética generales.

1. Lávate la cara, después los huevos y por último, el culo. No lo hagas al revés.

2. Follar con calcetines es antierótico. No hay nada más rídiculo en este mundo que ver un hombre desnudo con aquello colgando y los calcetines puestos (con su rayita azul, su rayita roja, y sus dos raquetitas bordadas).

3. Os recuerdo que los calzoncillos color carne ni están ni estarán jamás de moda. Y que por el mismo precio os lo dan de cualquier otro color.

4. No me lamas el culo mientras me haces un cunnilingus. Pillo cistitis por infecciones varias, no me las quito ni esterilizándome el coño a 134ºC en un autoclave.

5. Escupir no es sexy.
5.1 Si no lubrico es porque no me pones. Mucho menos me vas a poner si me echas un gapo en el coño, regurgitando la cena anterior.
5.2 Aún peor si te escupes en la mano. Si quieres, te metes el dedo lleno de babas en el culo y soplas, pero no me lo untes en el coño porque muero de la grima.
5.3 PEOR TODAVÍA ES SI INTENTAS QUE TE ESCUPA EN LA BOCA (ver imagen "Escúpemeeee"). No lo voy a hacer.

6. No te voy a chupar literalmente el culo. Tienes pelotillas y no te quiero lo suficiente. Y NUNCA TE QUERRÉ TANTO.

7. Que te caigan gotitas de sudor de la frente cual estalagtita de cueva me molesta. Agradecería que te compraras un ventilador, me da igual si es de pie o de techo, pero que no me caiga.

8. Los accesorios (véase la cadena con la cruz o la Virgen de la Macarena, como ejemplo) me duelen cuando son golpes repetitivos en toda la frente (léase "toa la frente").

9. El tónico Clean&Clear de Johnson&Johnson no es tan caro. Te podrías quitar esos granos cual cono volcánico para que cuando te arañe la espalda no se me queden entre las uñas restos de pus epidérmico.

10. Si hago un baño romántico con muchas burbujas, pétalos de jabón y velas aromáticas no hace falta que lo conviertas en un jacuzzi gracias a tus aerofagias varias. (Verídico)

- Cari, ¿Me puedo tirar un pedo?

- No

- Oops! Se me ha caído (glu glu glu)


Gracias a Alsace, señorita X y NantesEsPersona por su aportación en estos momentos etílicos.


"Hírose todah a lah mierda", Alsace dixit.